Bonjour, C'est la première fois que j'écris sur un blog et que je vais ouvertement parler de mon anorexie. Depuis plus de 2 ans, mon poids me préoccupe constamment, j'y pense tout le temps. Voilà aussi 2 ans que je ne déjeune et de dîne plus. Malgré tout, jusqu'au mois de février environ cette année (2011) j'avais toujours été dans un poids santé même si je me suis toujours vu trop grosse et que je me dégoûtais. Bref mon poids variait entre 120 et 135 livres (je mesure 1,70m) car j'alternais entre des régimes et des crises de bouffe. Mais ce n'était que le début car lorsque j'ai appris comment me faire vomir je suis tombé dans la boulimie entre octobre et décembre
de l'an passé (2010). Mais voilà, j'avais pris beaucoup de poids malgré tout alors j'ai doucement chuté dans l'anorexie. J'ai commencé à réduire de plus en plus les portions de mes repas et à faire attention à tous es aliments qui pénétraient ma bouche. Puis, je me suis mis à systématique recraché tout ce que je mâchais. Je mettais les aliments dans ma bouche, je les mastiquais puis je les recrachais dans un petit pot à côté. Ainsi, j'ai totalement arrêté de «manger». Tout le monde à constaté que je maigrissais et s'est inquiété pour moi. (j'ai 16 ans). Ma mère m'a donc pris un rendez-vous chez le médecin le 12 Juin 2011 pour voir qu'est-ce qui clochait avec moi. Le médecin m'a envoyé prendre des prises de sang et à constaté que j'avais une carence en potassium (à cause que je ne mangeais plus). Elle m'a également pesé alors que mon poids était descendu à 101 livres. Le 12 Juillet suivant, le médecin m'a redonné rendez-vous pour voir si mon état s'était amélioré et ce fût le choc. j'avais perdu 14 livres en l'espace de 1 mois (je ne pesais plus que 87 livres), mon IMC était extrêmement bas et j'étais gravement en danger de mort à cause de ma carence en potassium qui pouvait faire en sorte que mon coeur arrête de battre à tout moment. J'ai donc été envoyé d'urgence à l'hôpital Ste-Justice où, à peine arrivée, j'ai été hospitalisée. 2 longues et atroces semaines de mon été gaspillées dans une foutu chambre d'hôpital. Durant mes 2 semaines d'hospitalisation, on m'a bien évidemment forcé à me réalimenter et à reprendre du poids. En bout de ligne, lorsque je suis sortie de là je pesais 98 livre et j'avais été formellement avisé par mon médecin que si, de retour chez moi, je recommencais à perdre du poid, je serais de nouveau hospitalisée et, cette fois, pendant minimum 2 mois. Aussi, de retour chez moi, ma mère qui s'était tellement inquiété pour moi, a voulu qu'on prenne tous nos repas ensemble à l'avenir. Donc, depuis ce jour jusqu'à aujourd'hui j'ai repris du poids et j'ai continué à manger plus ou moins normalement en alternant avec des crises ou je mange trop et je me fais vomir ensuite. Cependant, je suis toujours incapable de manger le matin et le midi mais je mange beaucoup le soir. Mes règles ont cessés depuis plus de 6 mois et ne sont jamais revenues. À présent, je pèse 116 livres et même si j'essaye de moins manger le soir je n'arrive pas à reperdre du poids et parfois je crise et même si je vomi je prends quand même beaucoup de poids d'un coup.
Mais maintenant je craque, je n'en peux plus mes 116 livres (53 kilos) me dégoûtent profondément et je ne supporte plus mon reflet dans le miroir. j'ai recommencé aujourd'hui à recraché ma nourriture et je prévois aller m'acheter des laxatifs en fin de semaine. Je veux de nouveau peser 87 livres (39 kilos) voir moins encore. Ne pas manger et constater que mon poids chute lorsque je me pèse de le matin me rend heureuse, me donne de la force et me fait me sentir bien. Mais d'un autre côté, je ne peux pas juste recommencer comme avant parce que ma mère serait trop déçu et je perdrais sa confiance à jamais. Les choses commencent tout juste à redevenir comme avant (c'est à dire qu'elle me laisse à nouveau souper seule et me croit quand je lui dis avoir mangé). Aussi, depuis ma sortie de l'hôpital je suis suivi par mon médecin à chaque mois. Donc si à mon prochain rendez-vous je me présentais amaigris avec 14 livres en moins c'est clair que je subirais une deuxième hospitalisation qui durait au minimum deux mois. Cela me ferait manquer l'école et cette année c'est ma dernière année de secondaire et je tiens vraiment à être diplômée. Toutes ces choses se bousculent dans ma tête et je ne sais plus quoi penser. Mais je craque. Je sens que je n'ai plus que 2 choix: soit je perds du poids, soit de me taille les veines. Je ne peux tout simplement plus vivre ainsi, c'en ai trop, je suis trop malheureuse dans ma peau, dans mon corps. Alors, je crois que je vais recommencer à mâcher puis recracher tout ce qui entre dans ma bouche et... On verra qu'est-ce qui arrivera. J'ai oublié de mentionner que lorsque mon poids s'est mis à chuter drastiquement mes forces m'ont également abandonnées. J'en suis arrivé au point ou faire même seulement quelques pas était une épreuve pratiquement insurmontable. Je ne pouvais plus marcher à un rythme normal et je me suis évanouie quelques fois. Je n'avais plus aucune concentration et j'ai même cessé d'aller à l'école les 2 dernières semaines de l'année scolaire passée. Alors j'ai peur aussi de redevenir trop faible pour fonctionner normalement. J'ai besoin de vous, dites-moi ce que vous en pensez, aidez-moi.
Merci!
xox
